Löysin hänet. Kadotin itseni.

En osaa sanoa, koska huomasin sielujemme sopivan yhteen; kaikki tapahtui niin nopeasti. Minä olin eksynyt karitsa, hän antoi minun nojata kipeitä olkapäitään vasten, puhui minun ajatuksiani selviksi, huokui turvaa ja lämpöä. Minä palelin ja pelkäsin. Hiljainen sopimus allekirjoitettiin: minä elävöittäisin hänen ankaraa arkeaan hymylläni, joka hänelle on aito, ja hän pitäisi minut maanpinnalla, tarraisi kädestäni kiinni, jos alkaisin pudota. Turva. Mitä hyötyä on turvasta, jos kuitenkin olen sisäisesti yhä levoton, jopa levottomampi? Hän sanoi, että ehkä minun pitäisi ottaa riski, olla hänen, ja minä olin samaa mieltä - toimin tapojani uhmaten spontaanisti. Muutaman viikon jälkeen olen huomannut, ettei hän sittenkään ole mikään riksi, me emme ole riski, olemme kotisatama. Minä yksin olen riski, avomeren suolasta koostunut, sytyn auringon ensisäteistä, sammun kyynelistä. Totta puhuen olen kyllästynyt, ja inhoan itseäni sen vuoksi. Hän on sielunkumppanini, ja voisi olla elämäni mies, muttei elämäni rakkaus. Enhän edes hengästy häntä katsellessani, sydämeni ei pyri hänen omaansa kohti kun olemme erossa, hän ei valtaa tai manipuloi ajatuksiani. Pahinta on, että tiedän erään, joka tekee niin: miehen jota en tunne, jota ympäröi vaarallisen värinen savu.